sắc đẹp các pà..hic...rỏ khổ...hic...

làm sao mà gặp nhau đc nhỉ ?

- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ba?
- Ưừ.
- Còn mẹ thì sinh ở Lille.
- Aà... Ưừ...
- Và ba, ba nói với con ba sinh ở Bordeaux, đúng không?
- Ưừ, đúng rồi.
Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:
- Không biết thế nào mà ba người lại gặp nhau nhỉ?

Chuyện nghe được tại một bãi tắm của một khu nghỉ mát ven biển.
Chú bé hỏi mẹ: Mẹ ơi, cho con xuống bơi được không?
- Nhất định là không được, cưng à, nước sâu ghê lắm.
- Nhưng ba đang bơi kia kìa.
- Ba con bơi thì được, ổng có bảo hiểm rồi.

Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho gia đình bất hòa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay: "Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói sao?"
Bợm nhậu: "Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của mình, có không?"

Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nóinhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi cóthể nói chuyện với cô ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?- Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
***
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sốnggia đình của mình:
- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còntôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệpvào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.
- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân địnhviệc lớn, việc nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.

Một ông hói nặng vào hiệu cắt tóc, nói với taythợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anhcắt cho tôi cẩn thận nhé!
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Tay thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất mộtsợi.
- Bây giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưangài?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào lại làm rụngmột sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi, thưa ngài. Làmthế nào bây giờ?
- Chải ngôi bên! - ông ta tự tin trả lời.

Cô giáo hỏi học sinh:
- Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹem", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ?
- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.
***
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hếtbài...
- Tại sao con lại nghĩ như vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.

Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:
- Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?
- Chừng nào?
- Năm mét rưỡi!
***
Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới.
- Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèmcửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.
- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.
***
Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, ông chồng hỏi:
- Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy? điên hả..?
- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà chịu khó "là" nó đi thì cũng đỡ…nhăn nheo!

Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng trường. Bỗng dưng một loạt đạn súng trường phát ra. Cô gái dúm người lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.
Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ vì thẹn:
- Súng trường làm tôi khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.
- Không sao, không hề gì- Anh tân binh nói to- Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé".

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tậpkiểm tra kiểu trắc nghiệm. Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền,thầy hỏi:
- Em làm cái trò gì vậy?
- Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trảlời, nếu sấp thì em trả lời là sai, còn mặt ngửa là đúng.
Toto đã làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tungđồng tiền, nhưng lần này nhanh hơn, thày cau mày:
- Em còn làm gì nữa vậy, Toto?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trảlời.
- ?!

Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"